Psikologi perselingkuhan: Mengapa kita tidak setia?
Psikologi perselingkuhan adalah bidang yang mencakup konsep kompleks dari pemahaman mengapa perselingkuhan terjadi pada konsekuensi yang dapat mempengaruhi hubungan.
Kita semua tahu bahwa salah satu peristiwa paling menyakitkan yang dapat terjadi dalam suatu hubungan atau perkawinan adalah menemukan bahwa pasangan Anda memiliki hubungan intim dengan orang lain.
David Lusterman, salah satu terapis perselingkuhan terkemuka mengatakan bahwa "sebagian besar pernikahan yang saya rawat tidak hanya selamat, tetapi juga meningkat."
Setelah perselingkuhan diketahui oleh anggota lain, stres mulai menjadi bagian dari pasangan. Jalan kembali ke hubungan yang sehat tidak mudah, dan karenanya membutuhkan upaya dari kedua belah pihak.
Banyak pasangan memutuskan untuk mencari bimbingan dan bantuan profesional karena sangat bermanfaat dan dapat membantu mereka dalam proses pemulihan yang rumit ini.
Dalam artikel ini kami akan mencoba membantu Anda memahami lebih banyak tentang perselingkuhan, dan trauma yang menyertainya.
Tapi, apa yang kita sebut perselingkuhan?
Psikologi pria atau wanita berbeda. Tidak untuk semua orang adalah perselingkuhan. Bagi sebagian orang, untuk memberikan contoh, menonton pornografi online dapat dianggap sebagai pengkhianatan hubungan, sementara bagi yang lain pengkhianatan tidak dikonsumsi tanpa penetrasi.
Menurut definisi, kami menyebut perselingkuhan dengan hubungan kasih sayang dari tipe romantis dalam jangka pendek atau panjang antara dua orang yang berbeda dari ikatan pernikahan. Tapi itu tidak hanya harus menyiratkan tindakan seksual, faktanya juga mencari ikatan emosional, itu bisa terasa seperti pengkhianatan bagi pasangan.
Dengan demikian, perselingkuhan dipahami sebagai pecahnya perjanjian yang sebelumnya didirikan pada pasangan atau pecahnya kepercayaan.
Dengan cara ini, dianggap bahwa untuk hubungan yang penuh kasih untuk bekerja dengan baik dan dilestarikan untuk jangka waktu yang lama (terutama untuk pengasuhan dan pelatihan anak-anak yang mereka miliki), perlu disertai dengan dukungan, kepercayaan, perlindungan, keamanan dan penerimaan secara mendasar, dengan senang hati dan tanpa keluhan, baik dari diri sendiri, dan dari mereka yang dikatakan cinta (Valdez-Medina, Sánchez, Bastida, González-Arratia & Aguilar, 2012).
Saat ini ada ribuan buku self-help untuk mengetahui kapan pasangan kita tidak setia, dan khususnya tentang perselingkuhan seksual atau memiliki pasangan di luar nikah, tetapi apa yang akan menjadi saran jika pasangan Anda secara emosional tidak setia?
Pertanyaannya sulit dan jawabannya sulit, karena satu-satunya cara untuk memprediksi atau mengetahuinya, adalah mengetahui karakter pasangan Anda, apakah Anda setia pada teman, dalam pekerjaan Anda, dengan keluarga Anda atau jika pernah ada riwayat perselingkuhan sebelumnya. dengan cara apa pun di masa lalu.
Yaitu, untuk mengetahui dalam semua segi pasangan kita. Meskipun sulit, bukan tidak mungkin, karena jika kita mengenal pasangan kita dengan sempurna, kita akan tahu apakah dia menipu kita atau tidak.
Dan tentu saja, tidak ada salahnya untuk membicarakan masalah ini dengan mitra kami, untuk memastikan bahwa Anda memiliki definisi perselingkuhan yang sama dengan kami.
Mengapa kita tidak setia?
Beberapa penyebab paling umum yang menyebabkan putusnya hubungan adalah: kurangnya perhatian pada pasangan, pengabaian anak-anak, pelecehan, penolakan, pertengkaran, pertengkaran, hukuman, balas dendam, agresi, pengkhianatan, penipuan, kebohongan, penolakan dan perselingkuhan (Bastida, Valdez Medina, González Arratia & Rivera, 2012a), yang merupakan perilaku yang semakin berulang (Valadez, 2012).
Kebanyakan orang percaya bahwa mereka bermoral dan baik, dan karena itu mereka percaya bahwa menipu pasangan mereka adalah salah. Jadi, bagaimana mungkin mereka yang berbohong atau tidak setia dapat terus memegang penipuan meskipun bertentangan dengan prinsip-prinsip moral mereka?
Memahami mengapa kita tidak setia dan bagaimana mereka berdamai dengan diri mereka sendiri dapat membantu kita memahami mengapa kita berbohong.
Manusia pada dasarnya adalah spesies yang ingin tahu, jadi dia perlu menemukan cara baru untuk mencintai dirinya sendiri.
Sekelompok peneliti telah datang untuk menemukan gen yang disebut "gen perselingkuhan", alel 334 yang berhubungan dengan hormon vasopresin, hormon yang dilepaskan dengan kesenangan hubungan seksual. Menurut sebuah penelitian dari Karolinska Institute di Stockholm, pria yang memiliki gen ini, menjalin ikatan yang lebih lemah dengan pasangannya.
Tetapi penulisnya menunjukkan bahwa itu determinatif, karena perilaku manusia juga tergantung pada biologis, psikologis dan sosial.
Dari psikologi, teori yang berbeda ada karena manusia berbohong, salah satunya adalah Teori pertukaran sosial.
Teori ini dimaksudkan agar orang mengevaluasi hubungan mereka berdasarkan biaya dan manfaat.
Jadi, ketika orang mengalami ketidakpuasan dalam hubungan mereka, mereka cenderung mencari di luar untuk hubungan lain.
Menurut sebuah penelitian yang diterbitkan dalam The Journal of Sex Research pada 2010, ditunjukkan bahwa di dalam kelompok usia perguruan tinggi, kebanyakan orang akan berhubungan seks di luar hubungan dukungan mereka.
Singkatnya, jika seseorang memulai hubungan untuk memenuhi kebutuhan mereka akan dukungan, perlindungan, dll. dan itu tidak menjadi apa yang dia harapkan, sangat mungkin perselingkuhan itu terjadi.
Jadi ketika perselingkuhan telah dilakukan atau direncanakan akan dilakukan, ini tidak akan lagi memberikan indikasi bahwa hubungan tersebut dalam kesulitan. Dan Anda akan bertanya-tanya mengapa banyak orang tidak mengakhiri hubungan mereka sebelum melakukan perselingkuhan. Pada titik ini kita akan fokus nanti.
Meskipun hubungan dapat menjadi sumber pengalaman yang lebih menyenangkan, mereka juga merupakan sumber dari salah satu pengalaman paling menyakitkan seperti perselingkuhan. Perkiraan menunjukkan bahwa lebih dari 25% pria menikah dan 20% wanita menikah berhubungan seks di luar nikah. (Atkins, Baucom, dan Jacobson, 2001, Greeley, 1994, Laumann, Gagnon, Michael, dan Michaels, 1994, Wiederman, 1997).
Salah satu teori yang ditawarkan oleh psikologi untuk menerapkan mengapa kita tidak setia adalah Terapi Ketergantungan, yang menyediakan kerangka kerja yang berguna untuk memprediksi perselingkuhan.
Dalam dua studi longitudinal dari 207 pasangan yang baru menikah, ditunjukkan bahwa pasangan yang paling mungkin melakukan perselingkuhan adalah mereka yang memiliki tingkat kecemasan akan keterikatan yang tinggi.
Menurut Teori Kemelekatan (Mikulincer dan Shaver, 2003) mereka yang mengembangkan keterikatan intim atau aman, pada gilirannya mengembangkan representasi mental dari ketersediaan orang-orang dekat lainnya, yang mengarah pada pola kognitif dan perilaku yang kuat dalam menanggapi yang lain.
Sementara mereka yang mengembangkan gaya keterikatan tidak aman, cenderung tidak percaya, tidak aman dan dengan harapan negatif sebelum situasi yang menyakitkan.
Oleh karena itu, mereka yang mengembangkan tingkat kecemasan yang tinggi serta keterikatan yang tidak aman, cenderung merasa bahwa kebutuhan privasi mereka tidak terpenuhi dan, akibatnya, dapat menggunakan seks untuk memenuhi kebutuhan yang tidak terpenuhi dalam hubungan mereka.
Terlepas dari berbagai teori yang ada tentang hubungan pasangan, saya berpikir bahwa jika Anda adalah salah satu dari mereka yang membutuhkan sedikit variasi dalam kehidupan seks Anda, Anda tidak boleh berada dalam hubungan monogami jangka panjang, dan mengakui itu adalah yang terbaik yang dapat Anda lakukan .
Kapan perselingkuhan bisa terjadi?
Sebelum menjadi tidak setia ada serangkaian tahapan yang dilalui semua hubungan, karena ini tidak statis.
Tahapan menurut sebuah penelitian oleh Dr. Susan Campbell dengan ratusan mitra, adalah sebagai berikut:
Tahap 1: Jatuh cinta
Ini adalah tahap pertama dalam semua hubungan. Itu hampir selalu dimulai dengan ketertarikan yang intens, hasrat, keinginan dan pemaksaan yang tidak terkendali untuk bersama orang lain. Biasanya berlangsung dari bulan pertama hingga 18 bulan (maksimal 30 bulan)
Pada tahap ini, keduanya mengabaikan kesalahan yang lain dan hanya fokus pada aspek positif, mereka senang satu sama lain.
Inilah saat neurokimia yang disebut monoamina diproduksi, yang meningkatkan denyut jantung, dan memuncak dalam perasaan cemas, di mana orang tidak bisa berhenti memikirkan pasangannya.
Hormon seperti noradrenalin atau dopamin bertanggung jawab atas apa yang disebut cinta romantis, karena mereka meningkatkan energi, menghasilkan hiperaktif, mempertahankan konsentrasi pada orang yang dicintai, menghasilkan gairah seksual, merangsang pacaran, dll.
Hormon lain seperti vasopresin atau oksitosin juga bertanggung jawab untuk menghasilkan perasaan keintiman dan kedekatan. Sementara vasopresin dilepaskan pada pria setelah ejakulasi menghasilkan perasaan terikat, oksitosin disekresi pada wanita.
Tahap 2: Keterkaitan dan pemahaman
Pada fase ini mereka mulai saling mengenal dengan lebih baik. Mereka berbicara tentang keluarga, selera, preferensi, dll. Semuanya tampak sangat indah dan romantis, dikenal sebagai panggung bulan madu.
Tapi sudah pada tahap ini pasangan membedakan "aku", "kamu" dari "kita" dan mereka mulai menunjukkan otonomi mereka.
Tahap 3: Konflik
Di sinilah ketika konflik pertama dimulai pada pasangan dan perbedaan pertama muncul yang menjauhkan satu dari yang lain. Pada tahap ini, alih-alih melihat kesamaan mereka, mereka mulai fokus pada perbedaan dan cacat pasangan mereka.
Di sini Anda bisa mencoba mengubah pasangan Anda kembali menjadi orang yang Anda pikir sebelumnya, atau Anda langsung berdebat dengannya karena tidak seperti itu.
Tujuan dari tahap ini adalah untuk membangun otonomi masing-masing dalam hubungan tanpa merusak hubungan cinta antara keduanya.
Fase ini bisa berlangsung berbulan-bulan atau bertahun-tahun, tergantung pada dukungan dan kemauan untuk tumbuh di antara keduanya sebagai pasangan.
Tahap 4: Stabilitas
Akhirnya menjadi jelas bahwa Anda tidak pernah dapat mengubah pasangan Anda dan karena itu Anda menyerah melakukannya. Anda mulai memahami bahwa Anda berbeda, dan itu juga baik untuk hubungan.
Tahap 5: Komitmen
Dengan komitmen tersebut Anda memberikan diri Anda sepenuhnya pada kenyataan apa arti pasangan dengan pro dan kontra.
Di sini kita mulai mengalami apa yang disebut keseimbangan cinta, kepemilikan, kekuatan, kesenangan, dan kebebasan.
Ini adalah tahap di mana hubungan harus memiliki pemahaman yang baik tentang nilai-nilai, gaya hidup, dan tujuan pasangan mereka untuk masa depan. Pasti ada hubungan dengan keluarga dan teman-teman yang lain.
Tahap 6: Pembuatan bersama
Pada tahap ini kedua orang menjadi tim yang bergerak, melakukan proyek bersama seperti menciptakan keluarga, perusahaan, dll.
Semua pasangan melewati fase yang berbeda, tetapi tidak semua memiliki durasi yang sama.
Penipuan itu harus dihindari, karena tidak ada yang suka dibohongi, jadi jika Anda berpikir untuk curang atau sudah melakukannya, sekarang saatnya untuk mengklarifikasi hal itu dengan pasangan Anda.
Jika Anda membutuhkan bantuan, Anda juga dapat mengakses terapi pernikahan, yang jauh lebih murah daripada biaya perselingkuhan atau perceraian, dan dengan demikian tiba pada solusi positif dan pemulihan pernikahan Anda.
Meskipun perselingkuhan akan selalu menyertai manusia, kabar baiknya adalah Anda dapat belajar untuk tumbuh bersama lagi, dan untuk ini yang Anda butuhkan adalah komitmen dan keinginan dari kedua orang tersebut.
