Cara Meningkatkan Komunikasi yang Efektif: 10 Tips Praktis

Komunikasi pribadi yang efektif dalam organisasi dan perusahaan sangat penting untuk mencapai tujuan dan mengembangkan hubungan pribadi - Tantangan kehidupan yang paling kompleks, seperti hubungan sosial yang signifikan (ibu / ayah-anak, keluarga, pasangan, pekerjaan, dll.) atau kemajuan karir profesional Anda memerlukan penanganan komunikasi yang benar.

Baik lisan maupun tulisan, komunikasi bukanlah masalah yang sederhana. Kabar baiknya adalah kemampuan berkomunikasi dapat dipelajari. Mengikuti panduan ini, Anda akan belajar untuk meningkatkan komunikasi yang efektif dan segera Anda akan melihat perubahan pada tingkat penerimaan, kepercayaan, dan pengembangan profesional.

10 Langkah untuk mengembangkan komunikasi yang efektif

1-Jangan anggap remeh

Banyak orang, terutama di bidang profesional, yakin akan keunggulan komunikatif mereka, memegang keyakinan seperti:

"Saya seorang komunikator yang baik ... semua orang yang memiliki masalah."

"Cara saya berkomunikasi bukan masalah, itu adalah orang lain yang tidak tahu cara mendengarkan".

Untuk menunjukkan kesalahan orang lain sebagai pembenaran untuk masalah kita adalah hobi nomor satu masyarakat individualistik, perbedaan yang dikemukakan oleh ilmuwan Miller pada tahun 19841.

Efek komunikasi yang saya bicarakan ini adalah efek atribusi: interpretasi atau penjelasan yang dibuat tentang sebab, motif, dan alasan untuk beberapa peristiwa (termasuk kepercayaan, sikap, dan perilaku) baik pada orang lain atau pada individu yang membuatnya.

Ilmuwan Kelley mengusulkan bahwa jika manusia bertindak sebagai ilmuwan, kita hanya dapat menimbulkan atribusi seperti itu jika dalam situasi konkret yang diusulkan2:

Setiap kali kita bersama orang itu, hal yang sama terjadi pada kita.
Orang itu memiliki masalah yang sama dengan lebih banyak orang.

Namun, karena alasan budaya dan pembelajaran, kami bukan ilmuwan atau target ketika kami melakukan penilaian atribusi.

Kembali ke contoh, yang paling sederhana dan tercepat adalah menyalahkan yang lain untuk masalah tertentu, mengapa?

Bias tren konfirmasi: kita mendatangkan bias atribusi ini jika kita tidak mencari informasi yang berada di luar persepsi pribadi kita atau jika kita tumpang tindih dengan penilaian orang lain.

Yaitu, jika kita bertindak sebagai manusia alih-alih bertindak sebagai ilmuwan, kita mungkin berasumsi bahwa kesalahan ada pada orang lain bahkan jika hanya pengamatan pertama yang diajukan oleh Kelley terpenuhi.

Musuh terbesar pembelajaran dan pengembangan pribadi adalah cara berpikir kita. Jika kita menganggap bahwa kita sempurna dan yang lain adalah komunikator yang buruk, kita tidak akan pernah mempertimbangkan apa yang bisa kita tingkatkan.

Yang benar adalah bahwa kita semua memiliki kekuatan dan kelemahan dalam berbagai aspek komunikasi interpersonal. Tidak ada satu orang pun di planet ini yang tidak perlu bekerja untuk meningkatkan komunikasi mereka karena itu adalah pekerjaan seumur hidup, kita seharusnya tidak pernah menurunkan penjagaan kita.

2-Kenalilah dirimu

Bayangkan Anda berada dalam konteks kerja atau belajar dalam kelompok. Mungkin yang paling penting bagi Anda dan kelompok adalah tugas. Namun, ini adalah pedang bermata dua.

Ketika ada tugas yang harus dilakukan, kita cenderung fokus padanya dan melakukan kelalaian dalam berurusan dengan orang-orang. Ketika hal ini terjadi, cobalah untuk mempertahankan visi global tentang apa yang terjadi.

Karena sebagian besar kesalahan dalam kinerja suatu pekerjaan disebabkan oleh komunikasi yang buruk, cobalah untuk menjadi suara obyektif kelompok. Selain itu, pada banyak kesempatan Anda akan terlibat dalam diskusi kelompok. Jika Anda telah menjadi pengamat, Anda akan tahu bagaimana mengidentifikasi penyebab konflik untuk menyelesaikannya.

4-Dengarkan sebelum berbicara

Terkait erat dengan poin sebelumnya kita menemukan fenomena ini. Tentunya Anda akan dapat mengidentifikasi beberapa situasi komunikasi dalam hidup Anda di mana Anda telah menemukan diri Anda mempertahankan posisi Anda dengan pedang.

Semakin penting topik yang akan dibahas adalah bagi kita, semakin banyak kita akan mencoba untuk mempertimbangkan pendapat kita.

Ini dapat membuat kita tidak mendengarkan dan memonopoli wacana, atau bahkan saling berhadapan karena banyaknya sudut pandang kita. Namun, pada banyak kesempatan, sudut pandang Anda dan sudut pandang orang lain tidak bertentangan seperti yang tampak pada awalnya.

Oleh karena itu, strategi terbaik untuk menghindari menemukan diri kita dalam situasi tidak nyaman yang membuat kita mengingat percakapan itu sebagai kegagalan, adalah mendengarkan sebelum berbicara dan mencoba menyumbangkan argumen pendek tapi sangat informatif dengan cara tegas.

5-Assertiveness bekerja

Sebagai titik tengah antara kepasifan dan agresivitas dalam wacana komunikasi kita, kita menemukan ketegasan. Istilah ini, meskipun berasal dari bahasa Latin (penegasan kepastian sesuatu), untuk pertama kali dideskripsikan secara terperinci oleh Wolpe dan Lazarus pada tahun 1958.

Ketegasan terdiri dari menyatakan dan menghormati diri sendiri, mengatakan apa yang kita pikirkan dan pikirkan tanpa takut akan pembalasan, tetapi selalu melakukannya dengan keanggunan dan dari posisi penghormatan yang maksimal.

Apa yang harus saya lakukan untuk bersikap tegas?

Selalu katakan yang sebenarnya apakah itu positif atau negatif untuk lawan bicara Anda, tanpa memperlakukannya dengan jijik atau mengirim pesan yang menyakitkan. Ketegasan menyiratkan keanggunan dan rasa hormat terhadap orang lain.
Kirim pesan Anda dengan jelas, singkat, cepat dan kuat. Komunikasi yang asertif tidak berarti ragu-ragu. Ketika berbicara tentang komunikasi yang efektif, lebih sedikit selalu lebih.
Bicara tentang apa yang Anda ketahui, jangan pernah mendasarkan diri pada spekulasi atau persepsi belaka. Mengapa Jika kredibilitas Anda sebagai sumber informasi berkurang, sangat mungkin bahwa lawan bicara Anda akan mengambil keuntungan untuk "memakan" argumen Anda, memasuki lingkaran komunikasi defensif-agresif.
Undang dialog, ajukan pertanyaan, dan minta partisipasi.
Dengarkan teman bicara Anda secara aktif. Mendengarkan aktif adalah dimensi komunikatif yang sebagian besar non-verbal3. Ekspresi wajah Anda dan gerakan konfirmasi Anda akan menunjukkan pendapat Anda tanpa Anda berbicara. Ini adalah cara terbaik untuk menyimpan kata-kata dan mengekspresikan diri saat Anda mendengarkan. Selain itu, Anda akan mendorong motivasi komunikatif yang lebih besar dan minat pada Anda sebagai orang yang berbagi pandangan.

6-Miliki sikap positif

Setiap tindakan komunikatif antar manusia mengandung dua komponen ini.

Sikap berasal dari keyakinan, perasaan, dan niat kami. Psikolog Allport mendefinisikan mereka sebagai disposisi mental dan neurologis yang disusun dari pengalaman yang memberikan pengaruh direktif atau dinamis pada reaksi individu sehubungan dengan semua objek dan semua situasi yang sesuai dengan mereka.

Jika kita menganalisis definisi ini, kita melihat bahwa dalam tindakan komunikatif, sikap kita sama pentingnya dengan perilaku kita. Dalam setiap pertukaran komunikatif, sikap kita akan selalu ada, memberikan informasi kepada teman bicara kita.

Ketika saya berbicara tentang sikap, maksud saya baik yang kita miliki untuk kita maupun yang kita ambil terhadap orang lain, dan kedua jenis sikap itu adalah yang paling penting

Jika sikap Anda terhadap diri sendiri negatif (kurang menghargai diri sendiri), ini akan tercermin dalam cara Anda berkomunikasi, membuat tugas Anda jauh lebih sulit.

Dengan cara apa? Seseorang yang tidak dihargai dan cukup ingin, akan menyebabkan efek yang sama pada lawan bicaranya dan kredibilitasnya akan berkurang.

Sebaliknya, jika Anda mempertahankan sikap positif terhadap diri sendiri, Anda akan segera melihat bahwa orang lain akan memiliki minat lebih besar untuk mendengarkan pendapat Anda dan menerima argumen Anda.

7-Beradaptasi dengan teman bicara Anda

Semuanya berkomunikasi: Anda, teman bicara, subjek, momen, tempat, dan jalannya.

Tergantung pada apa percakapan harus konteksnya harus disesuaikan. Dengan demikian, percakapan kerja tidak sama dengan percakapan dengan teman atau keluarga.

Bagaimanapun, aspek yang paling penting adalah orang yang Anda ajak berkomunikasi. Dalam arah ini, Einstein berkata: "Kamu tidak mengerti sesuatu kecuali kamu bisa menjelaskannya kepada nenekmu."

8-Empathy: Apa yang dipikirkan teman bicara saya?

Anda mungkin mengajukan pertanyaan ini sangat sering ketika Anda berbicara. Jika demikian, sangat bagus. Empati adalah kemampuan untuk memahami pikiran, perasaan, emosi dan niat orang lain.

Semakin baik Anda mengenal seseorang, semakin baik Anda berempati dengan mereka dan semakin Anda terbiasa menafsirkan apa yang orang lain rasakan atau pikirkan, kemampuan Anda akan lebih baik.

Jika teman bicara Anda merasa bahwa Anda berempati dengannya, dia akan merasa lebih tertarik dan termotivasi oleh percakapan Anda. Inilah sebabnya mengapa empati adalah alat komunikasi yang kuat. Menarik bagi orang lain, Anda akan mendapatkan bunga.

Apa yang bisa saya lakukan untuk menunjukkan diri saya empatik dalam percakapan?

Tanyakan padanya apakah kesan Anda benar. Selama percakapan, cobalah menebak apa yang dipikirkan atau dirasakan orang lain. Ketika Anda memiliki ide kasar, tanyakan secara tidak langsung menggunakan ekspresi seperti "Sepertinya .... Apakah saya benar? "Atau" Saya mendapat kesan bahwa ... ". Berdasarkan jawaban yang Anda dapatkan, Anda akan mendapatkan petunjuk untuk menginterpretasikan sinyal dari orang itu secara khusus.
Perhatikan tampilan lawan bicara Anda: Tidak sia-sia bahwa dikatakan bahwa mata adalah cermin jiwa. Tampilan seseorang akan memberi tahu Anda bagaimana perasaannya.
Timbal Balik Emosional: Jika yang Anda inginkan adalah orang yang Anda ajak bicara mengekspresikan emosi mereka, Anda mulai dengan melakukan hal yang sama. Sangat mungkin bahwa orang lain akan beradaptasi dengan tingkat ekspresi Anda.

Terkait erat dengan empati adalah konsep komunikasi etis. Ini mengacu pada mempertimbangkan kesejahteraan orang yang berinteraksi dengan Anda, menunjukkan kepekaan Anda terhadap perasaan dan keyakinan mereka.

Jika seseorang merasa dipahami, dia akan lebih terbuka untuk mendengarkan Anda dan mengungkapkan kepada Anda apa yang sebenarnya ia rasakan

9-Observasi dan mendengarkan secara aktif

Ketika kita berkomunikasi, semua indera kita dapat memberi kita informasi yang sangat berharga. Dengan menggunakan indera pendengaran sebagai prioritas, kami hanya menerima 45% dari total informasi yang dikirimkan oleh lawan bicara kami: nada suara, volume, ritme, dan konten.

55% informasi komunikatif lainnya dapat dirasakan melalui indera penglihatan3 tetapi, untuk ini, kita harus melatih dan membiasakan diri untuk menangkap kunci-kunci ini: ekspresi, gerakan, posisi, laju pernapasan, jarak, dll.

Ketika kita mendengarkan lawan bicara kita, kita harus terbiasa melakukannya secara aktif, yaitu, mengekstraksi informasi maksimum dari rangsangan yang ditangkap: berpikir, membuat asosiasi dan interpretasi, dll. Selain itu, alat yang baik untuk memotivasi Anda dengan menemani pidato Anda adalah dengan membuat persetujuan kecil menggunakan kata-kata atau gerakan.

10-Eye dengan perubahan komunikatif

Salah satu cara terbaik untuk belajar berkomunikasi secara efektif adalah memperbaiki diri sendiri dan memperbaiki kesalahan kita. Ada perubahan komunikatif tertentu yang terjadi dengan frekuensi tinggi di semua pertukaran komunikatif:

Distorsi : terdiri dari menafsirkan secara parsial atau subyektif informasi yang dikirimkan oleh lawan bicara kita. Ketika kita mendengarkan, kita harus memposisikan diri kita dalam kerangka referensi orang yang berbicara dan mencoba mengisolasi kita, berdasarkan pengalaman dan pembelajaran kita. Setiap orang adalah dunia.
Kelalaian : mengingat kapasitas atensi manusia terbatas, kami biasanya kehilangan sebagian informasi yang dikirimkan oleh lawan bicara kami. Ini dapat membuat frustasi dan membuat orang yang Anda ajak bicara tidak bisa berbicara. Cobalah memodulasi perhatian Anda untuk memastikan Anda mengingat informasi penting dan memfilter yang paling tidak relevan. Untuk mengetahui apa yang penting, kita harus melihat bahasa non-verbal lawan bicara kita, yang akan menekankan hal itu dengan konten emosional yang lebih besar.
Generalisasi : perubahan ini, tidak seperti yang sebelumnya, merujuk pada pesan komunikatif Anda sebagai tanggapan terhadap lawan bicara Anda. Kita cenderung menggeneralisasi situasi konkret menjadi "selalu, tidak pernah, segalanya, tidak ada, dll." Cobalah untuk menghindari penggunaan ungkapan-ungkapan ini dengan menggeneralisasikan kasus-kasus spesifik yang ditransmisikan oleh orang yang berbicara dengan Anda. Mengapa Ini akan menyebabkan rasa tidak mengerti pada lawan bicara Anda yang akan menghasilkan penolakan dan frustrasi terhadap Anda.

Dan apa yang Anda lakukan untuk menjalin komunikasi yang efektif dengan orang lain? Pengalaman Anda akan membantu kami memiliki pendapat dan pembaca lain. Terima kasih!