Diskusi Pasangan Konstan: Cara Menghentikannya dalam 10 Langkah
Argumen pasangan konstan dan destruktif seperti tembakau atau alkohol: beracun, tetapi juga membuat ketagihan, dan ketika Anda tidak memilikinya, Anda menciptakan semacam sindrom penarikan.
Diskusi beracun ini menimbulkan ketidaknyamanan besar dalam hubungan pasangan. Ini menghasilkan iklim ketegangan yang menghambat kebahagiaan, kedamaian dan harmoni. Begitu Anda terbenam di dalamnya, sulit untuk mengetahui cara menghentikannya, dan bahkan jika Anda tidak menyukainya dan tidak ingin memilikinya, itu terjadi berulang-ulang.
Kadang-kadang dianggap bahwa itu adalah diskusi yang tidak penting, bahwa jika pasangan rukun maka tidak ada yang terjadi. Namun, menjadi seperti ini terus-menerus dapat menyebabkan membangun hubungan yang beracun. Untuk memiliki hubungan yang bahagia diperlukan komunikasi yang efektif, aturan dan kebiasaan yang memungkinkan koeksistensi.
Bagaimana menghentikan diskusi pasangan dalam 10 langkah
Berhenti bermain game
Dalam diskusi destruktif, salah satu pasangan atau keduanya, berusaha atau berusaha untuk memenangkan pertengkaran, menyerah pada titik lemah Anda, membiarkan yang lain tidak bersenjata, yang lain merasa tidak enak, karena Anda mendapatkan kekuatan dan berada di satu posisi di atas yang lain .
Setelah setiap diskusi yang destruktif, tanyakan pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut: Apakah sudah membantu Anda menjadi lebih bahagia? Apakah Anda merasa lebih baik tentang diri sendiri karena telah menang? Apakah Anda merasa lebih percaya diri dengan diri sendiri?
Mungkin, tetapi itu adalah perasaan kebahagiaan / keamanan yang SALAH. Jangan lupakan itu Anda menipu diri sendiri.
Berhentilah memainkan permainan absurd untuk mendapatkan kekuatan. Kekuasaan, keamanan, dan kebahagiaan dicapai dengan cara yang sangat berbeda.
Analisis alasan sebenarnya untuk diskusi
Jelas bahwa diskusi tentang "mengapa kamu tidak mencuci piring", "mengapa kamu menjawab perbatasan" atau "mengapa kamu tidak memesan restoran jika aku menyuruhmu melakukannya", itu bisa menjadi alasan untuk diskusi, tetapi tidak ada alasan untuk mendapatkan argumen destruktif.
Ini membutuhkan analisis yang lebih mendalam.
Jika Anda sering menemukan pasangan Anda terlibat dalam argumen destruktif, jelas bahwa salah satu atau kedua pasangan memiliki atau memiliki konflik emosional internal yang belum terselesaikan.
Konflik emosional internal ini biasanya berkaitan dengan pengalaman masa lalu. Apakah pengalaman dalam hubungan hidup sebagai negatif, konflik keluarga dan / atau trauma dari berbagai jenis.
Konflik emosional yang tidak terselesaikan ini adalah konflik yang mengaktifkan, dalam diskusi, emosi negatif yang intens dan tidak terkendali.
Kemarahan, kemarahan, kebencian, atau kebencian disebabkan oleh pengalaman hidup yang belum Anda kelola dengan baik. Mereka diekspresikan dan dilepaskan dalam diskusi dengan pasangan Anda menjadi destruktif.
Emosi yang dirasakan begitu kuat hingga ditujukan untuk menghancurkan pasangan Anda dan menyakitinya. Setelah beberapa saat, ketika air mulai tenang, Anda dapat mengenali bahwa reaksi Anda telah dilebih-lebihkan dan klaim Anda bukanlah untuk menyakitinya.
Namun, ini tidak dapat berlanjut seperti ini satu demi satu, karena hubungan ini secara bertahap memburuk dan iklim yang semakin negatif terbentuk pada pasangan.
Analisis apa yang ada di balik setiap diskusi. Apakah ini sangat serius sehingga Anda tidak mencuci piring? Apa yang sebenarnya telah menyakiti saya tentang semua ini?
Duduk bersama pasangan Anda dan bantu satu sama lain menemukan alasan sebenarnya yang membuat Anda sampai pada batasnya. Untuk ini, Anda harus mempelajari dunia emosional Anda.
Hancurkan dinding emosional Anda
Mungkin, melalui pengalaman-pengalaman hidup yang saya bicarakan ini, Anda telah membangun tembok emosional untuk tidak menghadapi emosi-emosi negatif ini dan dengan demikian menghindari penderitaan.
Tembok atau pertahanan yang Anda bangun ini memberi Anda keamanan tertentu dalam hubungan dengan orang lain, tetapi membuka jurang dalam hubungan intim Anda dengan pasangan Anda yang membuatnya sulit untuk menyelesaikan konflik.
Pasangan Anda, antara lain, dapat berbicara tanpa takut akan semua rasa tidak aman, ketakutan, dan kelemahan Anda. Jangan menempatkan diri Anda dalam posisi bertahan, itu bukan agresor Anda tetapi sekutu Anda, Anda hanya harus membiarkannya.
Oleh karena itu, untuk menganalisis mengapa Anda menjadi begitu marah atau geram, Anda harus melewati penghalang emosional yang menjauhkan Anda dari perasaan dan mampu mengekspresikannya dengan pasangan.
Jangan takut untuk berhubungan dengan emosi Anda, jika Anda mendengarkan dengan cermat, mereka akan membimbing Anda untuk mencapai kesejahteraan yang lebih besar.
Jujurlah dengan diri Anda sendiri
Adalah penting bahwa Anda dapat mengenali kesalahan Anda setiap saat. Ini adalah bagian dari kematangan emosi.
Jangan jatuh ke dalam mitos palsu yang mengakui kesalahan Anda dan meminta pengampunan berarti menurunkan diri sendiri. Justru sebaliknya. Anda akan mencapai tingkat kedewasaan dan harmoni yang lebih tinggi ketika Anda mampu melakukannya.
Pada kenyataannya, kekuatan, rasa hormat, dan kebahagiaan hanya bisa dicapai dengan satu cara: dengan cinta. Kekuatan dan rasa hormat yang diberikan tidak nyata; karena yang lain bertindak seperti yang Anda inginkan karena rasa takut.
Di sisi lain, jika Anda menawarkan cinta kepada orang lain dan membuat mereka merasa istimewa, mereka memilih Anda tanpa syarat.
Jika Anda adalah orang yang biasanya mengakui kesalahan dan pasangan Anda tidak melakukannya, tunjukkan kepadanya cara bagaimana melakukannya. Anda akan memberinya pelajaran berharga yang akan memberinya kedamaian batin.
Bagaimana melakukan diskusi yang konstruktif
Saat Anda berdebat dengan pasangan, hindari fokus perhatian pada serangan balik. Serangan balik hanya mengarah pada diskusi yang meningkat dengan bahaya bahwa mereka akan mengarah pada diskusi yang destruktif.
Pilihan yang lebih baik adalah melihat secara internal apa yang telah Anda lakukan salah sehingga pasangan Anda akan terkejut.
Jika diskusi meningkat dalam intensitas, istirahat, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda perlu waktu untuk berpikir dan kemudian menyelesaikan masalah.
Penting agar masalah ini dilanjutkan dan Anda tidak membiarkannya berlalu. Jika Anda membiarkannya terjadi dan tidak berbicara tentang apa yang terjadi, itu secara bertahap menumpuk kemarahan dan kebencian, yang pada suatu waktu akan muncul dalam bentuk diskusi destruktif.
Setelah Anda rileks, pembicaraan mulai mengungkapkan apa yang menurut Anda kesalahan Anda. Dengan cara ini Anda memungkinkan untuk menurunkan posisi defensif di mana pasangan Anda pasti berada.
Selanjutnya, ungkapkan bagaimana perasaan Anda. Cara pendekatan ini penting dan saya jelaskan mengapa pada langkah selanjutnya.
Sama seperti Anda mengekspresikan perasaan Anda, Anda juga harus berusaha mencari tahu dan memahami bagaimana perasaan pasangan Anda.
Setelah Anda menempatkan perasaan yang sama, penting bagi Anda untuk mencapai kesepakatan tentang apa yang harus dilakukan atau bagaimana bertindak di waktu berikutnya sehingga hal itu tidak terjadi lagi.
Jika Anda mengalami kesulitan untuk berbicara dengan santai karena setiap kali Anda mencobanya meningkatkan nada suara dan ketegangan, saya sarankan Anda pergi ke tempat umum. Kehadiran orang lain akan membuat Anda mengendalikan dan Anda bisa berbicara dengan cara yang lebih santai.
Bicaralah dari emosi
Seorang profesor di universitas mengatakan kepada saya suatu hari sesuatu yang benar-benar bekerja untuk saya hingga hari ini:
Ketika Anda bertengkar, selalu berbicara dari emosi Anda: "Saya merasa terluka karena ..." bukannya "adalah bahwa Anda telah melakukan hal seperti itu untuk mengganggu saya".
Jika Anda berbicara dari perasaan Anda, itu adalah sesuatu yang tidak dapat disangkal oleh siapa pun, karena perasaan itu hanya dirasakan oleh Anda dan tidak ada orang lain. Di sisi lain, jika Anda membuat interpretasi atas apa yang telah dilakukan pihak lain, itu selalu mengarah pada ketidaksepakatan tanpa solusi.
Karena itu, jangan membuat interpretasi tentang apa yang dikatakan atau dilakukan orang lain tetapi tentang bagaimana perasaan Anda. Ini akan membantu mengurangi intensitas diskusi dan orang lain dapat lebih memahami Anda.
Jangan menghindari diskusi, belajarlah untuk berdiskusi
Sering terjadi bahwa salah satu pasangan berusaha menghindari konflik agar tidak berdebat.
Seperti yang saya katakan di awal, adalah normal untuk membahas dan tidak hanya normal tetapi juga bermanfaat dan produktif jika Anda mengikuti langkah-langkah ini dan berhasil mencapai pemahaman dan kesepakatan bersama.
Padahal, pasangan yang tidak berdebat tidak akan pernah memiliki masalah yang lebih besar. Biasanya itu adalah hubungan intim kecil, yang berhubungan satu sama lain dari permukaan. Dengan yang dibutuhkan mereka untuk tidak memiliki alasan untuk diskusi tetapi tidak keintiman.
Ketika ada sesuatu yang mengganggu Anda tentang pasangan Anda atau Anda tidak cocok, jangan simpan itu.
Bahaya menjaga apa yang mengganggu Anda dari yang lain adalah bahwa ada saatnya orang tersebut meledak, dan melakukannya dengan cara yang tidak terkendali. Dan itu adalah sesuatu yang harus Anda koreksi.
Ini bukan tentang menghindari diskusi tetapi tentang belajar mendiskusikan.
Nyatakan dari ketenangan dan ketenangan bagaimana perasaan Anda ketika dia berperilaku seperti itu. Ingatlah untuk selalu berbicara dari perasaan Anda. Tidak menilai cara aktingnya.
Jika pasangan Anda marah dan nyala, maka jelaslah bahwa sekarang masalahnya adalah dia yang tidak mampu mengenali kesalahan mereka dan berbicara dengan hormat. Jadi, Anda harus kembali ke langkah 2 dan 3.
Rayakan bahwa Anda berhasil menyelesaikan diskusi
Anda telah meluangkan waktu untuk berpikir, Anda telah duduk untuk berbicara dengan pasangan Anda tentang diskusi yang telah Anda lakukan, Anda telah memahami perasaan mereka dan dia memiliki perasaan Anda, Anda telah mengusulkan cara bertindak lain kali sehingga hal yang sama tidak terjadi lagi .
Baiklah, Anda berhasil, tetapi jangan meninggalkannya di sana, rayakan bahwa Anda telah berdamai dan bahwa Anda telah mencapai pemahaman.
Upaya hebat dan akhir yang bahagia ini harus disertai dengan hadiah.
Jadi pergi makan malam, menonton film yang dirangkul atau menikmati pertemuan seksual yang baik untuk membantu Anda terhubung kembali.
Hindari kemungkinan kambuh
Seperti yang saya katakan di awal artikel ini, diskusi destruktif seperti tembakau atau alkohol, dan seperti semua narkoba, kemungkinan kambuh harus dicegah.
Untuk ini, penting bagi Anda untuk menjaga hubungan pasangan. Ini bukan hanya tentang mencoba untuk tidak melakukan diskusi yang merusak tetapi juga untuk menghasilkan iklim perdamaian dan cinta secara umum di dalam pasangan.
Iklim kedamaian dan cinta ini tidak hanya muncul, itu membutuhkan usaha dan dedikasi Anda:
- Sering ungkapkan kepada pasangan Anda apa artinya bagi Anda.
- Bicaralah dengannya dengan rasa hormat yang sama seperti yang Anda sukai darinya.
- Memiliki dari waktu ke waktu beberapa detail ke arahnya yang membuatnya tersenyum.
- Ekspresikan dari waktu ke waktu hal-hal yang Anda sukai tentangnya.
Jika Anda menerapkan tip yang telah saya katakan dan menjaga hubungan setiap hari, diskusi destruktif akan menjadi bagian dari masa lalu.
Pergi ke terapi pasangan
Jika setelah dengan sengaja menerapkan tip-tip ini ke dalam praktik, Anda dapat melihat bahwa argumen destruktif dari pasangan berlanjut, sekarang saatnya untuk mempertimbangkan terapi pasangan.
Seperti yang saya sebutkan sebelumnya, argumen destruktif diberikan karena salah satu atau kedua pasangan memiliki konflik emosional yang belum terselesaikan.
Tidak mudah untuk menyelesaikan konflik emosional internal sendiri, karena sering kali Anda tidak menyadarinya atau Anda sadar tetapi Anda tidak tahu cara mendekati atau mengelolanya.
Dalam hal ini, saya sarankan Anda memiliki bantuan seorang profesional untuk memandu Anda dalam proses ini. Ingatlah bahwa kami selalu ada untuk membantu Anda.
Dan apa yang Anda lakukan untuk menghindari pertengkaran pasangan yang merusak? Pendapat Anda akan membantu pembaca. Terima kasih!
